50 советов для "реальных качков"

Если ты заметил, что твоя мотивация ослабла, и ты застрял в развитии, не отчаивайся! Используй эти 50 советов, чтобы вернуться на путь прогресса.

1) Надевай атлетический пояс. Для каждого упражнения. Невозможно предугадать, когда тяга блока на трицепс потребует дополнительной стабилизации корпуса.

2) Всегда носи длинные штаны. Это не значит, что ты прячешь свои тощие ноги. Просто ты хочешь поддерживать в норме их температурный режим и стараешься не смущать других парней, у которых день ног будет завтра.

3) Вместе со штанами всегда надевай майку. Чем больше на ней крутых логотипов и надписей, тем лучше.

4) Побереги свое тело – не делай приседания и становую тягу. Все знают, что это вредно для спины и коленей.

5) Выполняй только частичные повторения. Полные повторения небезопасны, вредны для суставов и не позволят взять тот же вес. Все знают, что четвертные повторения в жиме ногами с 50-ю блоками дадут в 100 раз лучший анаболический эффект, чем полные повторения с 5-ю блоками.

6) Выполняй какую-нибудь разновидность сгибаний на бицепс в конце каждой тренировки. Если этого не делать, твой бицепс может атрофироваться.

7) Нет ничего плохого в использования минигантелей. Нейромышечный контакт гораздо важнее тяжелого веса на грифе. Если ты можешь хорошенько прокачать грудные с 60 кг на штанге, НИКОГДА не стоит подниматься выше – это попросту небезопасно.

8) Попроси коренных обитателей тренажерки бросать в тебя тяжелые предметы во время тренировки. Это вызывает мышечную конфузию, которая вызывает мышечный рост.

9) В силовом тренинге все зависит от углов – углов наклона скамьи, углов сгиба рук и углов ракурса для селфи. В ситуации выбора никогда не жертвуй углом ракурса для селфи.




10) Игнорируй 10 различных положений наклона скамьи. В действительности существует всего 3 положения – горизонтальное, вертикальное и наклонное. Следи за тем, чтобы наклон строго равнялся 45 градусам (можно принести с собой отвес и транспортир). Никогда не забывай: если положение скамьи отличается от перечисленных выше, упражнение не имеет названия, а следовательно, такого упражнения не существует.

11) Когда выполняешь сгибания рук на бицепс, для максимального сокращения мышцы нужно согнуть запястье под точным углом в 59 градусов и оттопырить мизинчик.

12) Если пользуешься мелом, щедро натирай им ладони перед каждым подходом. Если вокруг тебя образовывается облако из мела, значит, ты делаешь правильно.

13) Неважно насколько ты переместил гриф в пространстве. Раз уж он переместился, это считается целым повторением.

14) Единственное подходящее место для сгибаний на бицепс – это рама для сгибаний на бицепс, и не слушай тех скептиков, которые называют ее рамой для приседаний.

15) Никогда не снимай блины и не протирай оборудование за собой. Это работа персонала. Когда ты находишься в Храме Железа, тратить время на такие пустяки – это святотатство.

16) Чем больше добавок ты съешь перед тренировкой, тем лучше будут твои результаты в зале. Даже если ты не спал три ночи подряд, не ел ничего кроме Skittles за последние сутки и хорошенько залился пивком перед тренировкой, нужное количество спортивных добавок нейтрализует эти негативные факторы.

17) Если хочешь набрать вес, не беспокойся о калориях, думай только о протеинах. Все знают, что можно наращивать мышцы, принимая 1200 калорий и 400 граммов протеинов, потому что мышца сделана из аминокислот (то есть протеинов), а от жира ты станешь жирным.

18) Всегда форсируй повторения, даже если страхующему партнеру приходится выполнять становую тягу чтобы освободить тебя из под штанги. Пусть все думают, что ты реально крут, раз уж ты дерзнул дожать до конца и почти смог.

19) ВСЕГДА старайся подцепить красоток в зале. Тренажерный зал – как раз то место, где они податливы и уязвимы. Чтобы наверняка подцепить телочку, подкатывай когда она в наушниках и делает какое-нибудь упражнение. Начинай ее критиковать или давать полезные советы. Поначалу может казаться, что она не хочет тебя слушать, но на деле она просто стесняется спросить, а ты оказываешь ей неоценимую услугу.

20) Выполнять суперсет на нескольких тренажерах лучше всего в час пик. Тренажерный зал – это как парк для выгула собак: нужно метить свою территорию жидкостями тела, чтобы все знали, кто здесь главный.

21) Выбери любого коренного обитателя тренажерки и сверли его суровым взглядом между подходами в течение всей тренировки. Это необходимо для укрепления твоего авторитета в зале и для того, чтобы никто не пользовался твоим оборудованием.

22) Выбери самую яркую телку в зале и делай все упражнения на тех же тренажерах, что и она. Непрерывно показывай ей, какой ты альфач. Ученые доказали, что тренировка рядом с самками стимулирует выработку тестостерона.

23) Давай полезные советы самым здоровенным и сильным парням в зале. Каждый второй Вася Качков спрашивает тренировочного совета у всей этой толпы, но только ты набрал 10 миллионов баллов репутации на форуме бодибилдеров и когда-то смотрел видеоролик с этим упражнением на YоuTube.

24) Не возбраняется приносить с собой в зал ссобойку и есть прямо во время тренировки. Если твой десятый прием пищи приходится прямо на 3-часовую треню для бицепса и трицепса, тогда немедленно бросай тренажер и хорошенько подкрепись. Иначе тебя охватит катаболизм, и ты утратишь все, что накачал за всю жизнь.

25) Если тебе не удается или не нравится какое-то упражнение, полностью избегай его. Некоторые зануды делают эти упражнения, чтобы подтянуть слабые группы мышц, но все знают, что нужно скрывать любую слабость и демонстрировать силу.

26) Чтобы показывать хорошие результаты в зале, выбирай один из таких музыкальных жанров: хэви-метал, EDM или гангста-рэп. Если найдешь группу, которая поет сразу в трех этих жанрах – ты победил! Обязательно делай звук как можно громче. Обычно люди слушают музыку в наушниках для собственного удовольствия, но ты и так уже получаешь удовольствие, поэтому пусть играет на всю, чтобы все вокруг оценили твой отличный музыкальный вкус.

27) Если ты тренируешься для развития взрывной силы, старайся регулировать два показателя – массу и ускорение. Лучше всего брать вес полегче и бросать подальше. Все, кто говорит, что эта сила недостаточно взрывная, просто лгут тебе.

28) Если не знаешь, что делать между подходами, найди зеркало и любуйся собой. Все изометрические сокращения мышц накапливаются с каждым повторением. Ты и не заметишь, как твой бицепс закроет собой солнце.

29) Брать с собой в зал полотенце необязательно. У тебя есть майка, которая тоже отлично впитывает влагу. Самая большая влагопоглощающая поверхность находится на животе, и это неслучайно. Задирая майку, чтобы протереть лицо, ты продемонстрируешь красоткам кубики своего пресса.

З0) Во время каждой тренировки применяй ТОЛЬКО такие приемы: форсированные повторения, дроп-сеты, частичные повторения и подходы до отказа. Обычные сеты бесполезны, скучны, и их выполняют только новички.

31) ВСЕГДА держи себя круче любого коренного обитателя тренажерки. Не забывай – ты должен утверждать свой авторитет, и если тебе повезет, они запомнят твое имя и будут уступать тебе дорогу, когда ты входишь в зал.

32) Заводи разговоры на такие общепринятые в зале темы: GNC, стероиды, EDM, Арнольд Шварценеггер, сколько ты жал от груди в прошлый раз, твой любимый протеин и вон та красотка не беговой дорожке.

33) Избегай аэробных упражнений – ты здесь не для того. чтобы дергать ногами на беговой дорожке. Ты пришел сюда, чтобы стать здоровенным чуваком.

34) Не нужно спрашивать разрешения воспользоваться тренажером, если кто-то его уже занял. Просто подходи и делай свое дело! Скорее всего: а) он уже собирался заканчивать, б) он не выжмет столько, сколько ты, в) он делает упражнение не так правильно как ты, и ты сейчас покажешь, как надо.

35) Тебе обязательно нужна тренировочная кличка. Конечно, все "друзья" знают тебя всего лишь как «чувака» или «чела из качалки», но они просто не понимают сути крещения от братвы, братан. Тебе нужно РЕАЛЬНОЕ погоняло от тех псевдо-друзей из зала, которых ты сверлил взглядом и просил страховать тебя в жиме.
Если не знаешь, что делать между подходами, найди зеркало и любуйся собой. Все эти изометрические сокращения мышц накапливаются с каждым повторением. Ты и не заметишь, как твой бицепс закроет собой солнце.

36) Самые важные части тела (грудь, руки и пресс) тренируй перед визитами в бары и клубы с друзьями. Самые нелюбимые мышцы (ноги, например) оставь на самый нелюбимый день недели – понедельник.

37) Рычи и скрипи зубами перед, во время и после КАЖДОГО упражнения, чтобы все знали, что: а) ты еще жив, б) ты поднимаешь очень большой вес, г) ты настоящий мужик. Как только люди входят в зал, они сразу напрягаются от таких звуков, так что им ты тоже приносишь пользу.

38) Между подходами натягивай суровую мину. Ты пришел в зал ради СЕБЯ, это значит, что НИКТО не должен к тебе приближаться. Будь всегда начеку и не теряй свой суровый сверлящий взгляд.

39) Не обязательно приносить с собой бутылку с водой – всегда можно стрельнуть попить у своего тренажерного приятеля или сгонять к умывальнику ради небольшого глотка после каждого подхода. Чтобы снизить объем аэробной нагрузки, выбирай тренажеры поближе к умывальнику. Не возбраняется выстраивать вокруг умывальника крепости из гантелей и скамеек, если тебе так удобнее.

40) Ты будешь прав, если впадешь в праведный гнев, когда кто-то займет твой тренажер пока ты ходил флиртовать с милашкой из отдела регистрации. Чтобы произвести впечатление и заодно укрепить свой авторитет, говори повышенным тоном, сверли соперника грозным взглядом и угрожай позвать администратора.

41) Не утруждайся упражнением икр и предплечий. Все знают, что икры никогда не вырастут, как бы ты ни старался. Это все генетика. А единственное годное упражнение для предплечий – это смена рук, когда обнимаешь Анжелину Джоли и Памелу Андерсон на свидании.

42) Всегда надевай перчатки. Ладошки должны быть мягкими и гладкими для девочек, а мозоли смотрятся очень грубо.

43) Чаще скачи от программы к программе. Пускай все остальные месяцами и даже годами придерживаются одной тренировочной программы, чтобы извлечь из нее побольше пользы, но ты лучше знаешь. Ты заешь, что где-то существует ИДЕАЛЬНАЯ программа, а все остальные просто отказались от поисков. А еще частая смена программ вызывает мышечную конфузию, а это главный стимулятор роста.

44) Чем больше добавок ты приносишь с собой в качалку, тем выше твой потенциал для прогресса. Это неопровержимый научный факт. Как думаешь, почему профессиональные бодибилдеры избирательно подходят к выбору спортивных добавок? Я скажу тебе почему – это потому, что они уже набили 3 тренировочные сумки добавками и просто не смогут унести с собой в качалку больше. Не нужно меня благодарить.

45) Всегда оставайся онлайн в соцсетях – перед, во время и после тренировки. Тренировка – это не повод выходить из Facebook, Twitter, и Instagram. Чередуй заливку селфи, сдобренных мотивационными цитатами, и разглядывание перегруженных тегами фотографий других людей.

46) Нет ничего плохого в том, чтобы весь день поедать куриные грудки, бурый рис и брокколи, тренироваться три часа подряд, а вечером напиваться в хлам и упарываться килограммами наркоты на зависть Пабло Эскобару. Любой, кто говорит иначе – просто хейтер. Реальные пацаны качаются не ради здоровья - они качаются для того, чтобы цеплять красоток и выглядеть круто на дискотеках.

47) Если заметишь в зале кого-то похожего на реального пацана, подойди к нему с грозным видом и начинай забрасывать его цитатами из умных книжек по билдингу. Если он их понимает, значит, он твой брат по железу, но если нет, значит, он биологический мусор – немедленно прекращай разговор.

48) Если ты тренируешься вместе с приятелем, заваливай его бесконечными комментариями о том, какой он здоровый, накаченный, рельефный, структурный, надутый, пропорциональный, крепкий, мощный и массивный. Ученые доказали, что раздутое самомнение и пацанская поддержка улучшают результаты.

49) Как только закончишь тренировку, мигом мчи в раздевалку и во всю хлебай протеиновый коктейль. В ту самую секунду, когда ты завершаешь последний подход, процессы синтеза белка и восстановления тканей замедляются с геометрической прогрессией. А для пущей эффективности лучше вмажь протеиновую сыворотку внутривенно, не вставая с тренажера.

50) Даже если к концу тренировки ты абсолютно вымотан, истощен и обессилен, помни одну вещь: всегда есть место для еще одного подхода к сгибаниям на бицепс.


Как видишь, эти советы «бесценны»!!! ))) Если применяя эти 50 советов, ты не наблюдаешь прироста мышечной массы, силы и сексуальной привлекательности, значит ты лузер. Бросай это дело и освободи место в зале для настоящих качков!!! )))