- Вот, купил абонемент в фитнес-клуб. Буду ходить туда два раза в будние дни, один раз в выходные.

- Да, я в прошлом году тоже покупал. И тоже сходил туда два раза в будни, и еще один раз - в выходной.

Не в тему спорта, но меня улыбнуло.
Классификация выхухолей
Занимательная зоология - новые подвиды выхухолей, возникающие из-за разнообразнейших мутаций, вызванных изменением экологической обстановки и условий жизни.
Ахухоль - авантюрно настроенная выхухоль.
Бухухоль - выхухоль, склонная к злоупотреблению алкоголем.
Бздюхухоль - трусливая выхухоль, склонная к медвежьей болезни. Вздохухоль - депрессивная выхухоль.
Впопухоль - выхухоль нестандартной сексуальной ориентации.
Вхухоль - сексуально невоздержанный самец выхухоли.
Выхухоль - исходная автохтонная выхухоль, пользующаяся уважением Дохухоль - богатая, самодостаточная выхухоль.
Дыхухоль - выхухоль, страдающая одышкой.
Е-хухоль - интернетовская выхухоль.
Захухоль - ленивая выхухоль.
Лихухоль - лихая, отвязная выхухоль.
Лохухоль - излишне доверчивая выхухоль
Ляхухоль - польская выхухоль.
Мохухоль - 1. порода выхухоли, питающаяся мхом, 2. московская выхухоль, 3. выхухоль-токсикоманка.
Нахухоль - агрессивная выхухоль.
Недохухоль - малорослая, карликовая выхухоль.
Нехухоль - выхухоль, наделенная запретительными полномочиями.
Нихухоль - незаметная, никакая выхухоль. Почти что и не выхухоль. Них$яхухоль - нищая выхухоль.
Нухухоль - нетерпеливая выхухоль.
Нюхухоль - выхухоль-ищейка.
Опухоль - жирная выхухоль.
Охухоль - бестолковая выхухоль без царя в голове.
Перехухоль - выхухоль гигантских размеров.
Плохухоль - плохая, негодная выхухоль.
Похухоль - индифферентная выхухоль.
Прахухоль - первобытная выхухоль.
Пыхухоль - выхухоль, обитающая в Коноплевых лесах.
Рохухоль - выхухоль-рохля. Производное от лохухоли, охухоли и похухоли. Сдохухоль - мертвая выхухоль.
Трахофобухоль - выхухоль, исповедующая антисекс.
Трахухоль - выхухоль, кидающаяся на все, что движется с явными сексуальными намерениями.
Тухухоль - неприятно пахнущая выхухоль, питающаяся тухлятиной. Тыхухоль - фамильярно настроенная выхухоль.
Ухухоль - выхухоль, родившаяся от брака нахухоля и похухоли.
Хохухоль - украинская выхухоль.
Хрюхухоль - неаккуратная, грязная выхухоль.
Хухоль - выхухоль без префикса.
Цойхухоль - поющая выхухоль-оленевод с выдвинутой нижней челюстью. Чмохухоль - всеми отверженная выхухоль
Эхухоль - выхухоль, живущая в лесах и притворяющаяся эхом.
Яхухоль - хвастливая, нескромная выхухоль

Классификация качков:

Дрыщ - человек едва пришедший в зал, увидивший штангу буквально 2 раза, но уже показывающий бичу на право и налево. (вес - до 70 кг)

Дохлик - человек отзанимавшийся около года, наконец-то побивший старшего брата. Бицепс показывает не переставая. (вес до 85 кг).Дохлик с большим презрением относится к Дрыщам...Увидев Дрыща в зале сплевывает на пол и замечает, что опять Дрыщи не дадут позаниматься нормальным качкам, как мы с Большим ...

Донор - человек пожавший 100 кг и теперь считающий себя великим лифтёром. Научился показывать грудь сбоку. (Вес - до 95 кг)

Хряк(Боров, в зависимости от веса) - весит уже свыше 100 кг, но имеет 25% жировую прослойку. Бича около 45 см. Жим - до 140 кг подумывает о соревнованиях

Крепенький - выше ста кг и пресс видно. Жим в районе 170 кг. Бича под полтинник, соревнуется, но пролетает

Большой - вес свыше 115 кг, с остатками пресса или с прессом, жим почти 200( +10 кг) соревнуется и побеждает

Красавчик - жим и размер руки не имеет значения. Все упражнения выполняет возле зеркала, имеет самую яркую майку в зале.

Вейдер - как добавление после имени (например, Вовка - Вейдер)- знает ВСЁ. Жим и размер руки не имеет значения.

Упырь - вес произвольный, но пресса нет и никогда небыло. растопыривает руки имитирую широчайшие. раздает советы направо и налево

Болтун (##здобол) - ходит по залу и обсуждает бытовые проблемы с такими же, а когда никого нет то сам с собой.Размеры спрятаны подмайками.....

Силовик-вес за 110, прцент жира за 25. работает всегда с максимальным весом, в 1/4 амплитуды, отдыхает минут по 10 между подходами, шумно дышит и обильно потеет. штанги и тренажоры за собой НИКОГДА не разбирает!

ТолстоЖопик - Вес 100 и более. Поражает всех включая Большого своим приседом, пугает криками приходящих девушек...
Стремиться к тому, чтобы Хряк тоже стал Толстожопиком и не вырос до Фитнессиста...Заодно перетягивает к себе и Крепыша...

Фитнессист - в межсезонье не отличишь от Хряка или Крепыша, но перед соревнованиями умудряется сдуваться до размером Дрыща и сразу же начинает издеваться над большими животами ТЖ и Хряка. Всегда выставляет напоказ свой красивый и рельефный пресс, чем сильно нравится приходящим девушкам, жаль только, что они убегают из зала в ужасе от криков Толстожопика.

"Черепаха" - химик до мозга костей. Имеет вид черепахи, т.к. спина и грудь сплошь покрыта толстым слоем прыщей, как панцирь у черепахи. Вес значения не имеет, т.к. может быть Черепаха-Дрыщ, а может быть и Черепаха-Хряк.

Американские ученые решили выяснить, почему люди качаются?
Было выдвинуто предположение, что предрасположенность к занятиям бодибилдингом закладывается в первый год жизни. Было опрошено более 1000 качков и их родителей. Выяснилось, что 92,5 % опрошенных качков в детстве (до 1 года) матери укачивали на руках или в каляске, чтобы они засыпали. Результаты опроса контрольной группы людей, которые не имеют отношения к атлетике, показали, что в детстве их укачивали только 21,2 % родителей. Таким образом, американские ученые утверждают, что тяга к качанию (качке) закладывается еще в детском возрасте. Родители, качайте своих детей!!!

Китайский чай «Жуй Дэблюй» действует на мозг, ответственный за голод. Подруга из 100-килограммовой тётки превратилась в стройную бабку. Сейчас лежит в дурке, но выглядит потрясающе!
Косоокая

Я решила ходить в тренажёрный зал по ночам (днём некогда). Уже в первую же ночь, в тёмный зал, в котором я занималась, неожиданно вошёл охранник с фонариком, и я моментально сбросила около1,5 кг! (Мы потом взвесили).
Испужанна

Главное — это сила воли! Я решила не есть после 18:00, точно не есть после 21:00 и уж совсем ни крошки после 23:00!
Puzanna

Бросила курить — поправилась на 3 килограмма. Начала курить снова — похудела на 3 кг, снова бросила курить — снова плюс 3 кг, опять закурила — минус 3 кг. Скажите, это нормально в течение суток?

Избавилась от целлюлита полосками для эпиляции, посаженными на клей БФ-6. Заклеила им весь целлюлит!
Изоленка

Я всегда была полная, но после родов похудела на 3.600 кг. Я родила еще раз и потеряла ещё 3.600. Теперь я рожаю постоянно и только посмеиваюсь над своим мужем, который никак не может похудеть!
RozhAllka

Шлаковая диета. Шлак можно не выводить, а грузить лопатой. 5-6 часов в день. Горы шлака и лопата здесь.
СМУглянка

Кто советует пить только дождевую воду?!!! Я живу в Ташкенте!!!
Учкудуся

Весила 100 кг, сбросила 75. Никак не могу скинуть оставшееся, помогите…
Подруга привезла из Тайланда глистов в подарок, в дьютике купила. Но оказывается, их НЕ НАДО БЫЛО ЖЕВАТЬ! Глисты сдохли, а я снова набираю вес!!!
Keks-bomba

Питаюсь по Монтиньяку, бегаю по утрам, хожу в сауну и спортзал и всем советую: возьмите меня замуж!!!
Очароватка

Слышала от подруг, что обыкновенные куры, чтобы не поправляться, глотают небольшие камни. Я стала тоже глотать щебень и гальку. Уже проглотила около 1 кг. Странно, внешне я осунулась, а вес увеличился где-то на 1 кг...
Цыпа

Хотела убрать 2-й подбородок, похудела на 10 кило, а пропали 1-й, 3-й и 5-й подбородки, а остальные остались… Как убрать чётные подбородки?
Фэтима

Хочу похудеть, чтобы влезть в старую резиновую лодку!..
Медуза Гормона

Всем, кто питается паровыми грудками и цветной капустой! Давайте объединяться, чтобы как-то поддержать друг друга! У меня есть классный фильм про свиную рульку, фэнтези, и фотки пельменей!
Блондинка в Запоре

Есть отличная волосяная диета! Добавляете волосок в пищу, и тяга пропадает. Важно: волосок нужен чужой, хорошо заметный!
Мыловласка

Гыыы! Есть ещё мухо-супная диета!
Медуза Гормона

Сорри, если уже тут было...

1. Фильм с Арнольдом

Сегодня с пацанами посмотрели фильм "..." с Арнольдом Шварценеггером, где он очень крутой и всех победил. Он такой накачанный, и говорят, что очень умный и у него большая зарплата. Я долго думал, и понял, что все это потому, что он накачанный. Я решил стать таким же сильным и мускулистым.

Всем пацанам тоже понравилось, и все хотят быть как он, но получится только у меня, потому что я самый лучший. Мы рассказали девчонкам в классе о фильме, и только Анька сказала, что это уродство какое-то. Она мне нравится, но ей нравится дылда Петька, потому что он в сборной школы по баскетболу. Но когда я накачаюсь, я побью Петьку и буду нравиться Аньке.

Вчера я купил плакаты с Арнольдом и еще с кем-то, они тоже качки. Я повесил эти плакаты на стену, и теперь Арнольд - мой кумир, ну и остальные тоже, потому что они очень сильные. Теперь мне надо пойти в качалку, чтобы там "качать железо". Я пока не понимаю, что это означает, но мне главное стать мускулистым.

Я попросил у папы денег на спортивный костюм, сказав ему, что я решил занятья спортом. Папа что-то пробурчал о тупых, но денег мне дал. Я пришел в магазин, и купил там фирменную футболку с фото Арнольда и 3 пачки по 1кг протеина "СуперБизон", потому что мне объяснили, что надо есть протеин, чтобы росли мышцы.

2. Домашние тренировки

Я решил, что сначала достаточно будет только есть протеин и отжиматься. Я это понял сам, потому что я умный, и я не хочу тратить время на дорогу до качалки. За 2 дня я съел пачку протеина и отжался 12 раз, но мышцы почему-то не выросли, а только заболели. Я пошел жаловаться в магазин, что у них некачественный протеин, потому что прошло вот уже 2 дня, а я все такой же тощий, и мышцы еще заболели.

В магазине мне сказали, что за 2 дня ничего вырасти и не могло, а то, что мышцы болят - это хорошо, это значит они растут. Тогда я купил еще пачку протеина, всего полкило, но с красивой наклейкой - там мужик ест этот протеин прямо из пачки и бицепс напрягает. Я понял, что этот протеин специально для бицепса. Дома я сел перед зеркалом и разделся до пояса, чтобы видно было бицепс.
Тут а понял, что протеина, наверное, хватит только на один бицепс, и расстроился. Но долго я расстраиваться не стал, потому что я как Арнольд, только маленький пока. Я долго сравнивал бицепсы, и потом решил, что левый чуть-чуть меньше, поэтому я буду сегодня напрягать левый бицепс, пусть он станет побольше.

Я съел весь протеин, и все это время напрягал бицепс. Мне кажется, что он немного вырос. Наверное, он подрастет еще за ночь. Всю ночь у меня болел живот и постоянно бегал в туалет. Но я не расстроился - потому что это означает, что у меня растут мышцы живота, т.е. пресс, хотя напрягал я бицепс. Наверное, мне повезло, и мне дали протеин, который действует еще и на живот. Утром я посмотрел на левый бицепс, но по-моему, он такой же и остался, да и кубиков на животе не появилось. Я решил подождать неделю, вдруг эффект не сразу проявляется?.. Всю неделю я ел протеин, который купил вначале, и отжимался. Но протеин есть было вкуснее, ем отжиматься, поэтому я на каждую пачку отжался по 10 раз, т.е. всего 20. Мышцы болеть перестали и совсем не выросли.

Я пошел в тот магазин, и стал на них наезжать, что они подделку продают, потому что на меня все это не действует. Продавец оказался нервным, и схватил меня одной рукой за шкирку, и приподнял. Другую руку он согнул в локте, и спросил - а это что? Я ему сказал, что это у него бицепс, но наверное он ест другой протеин, и поэтому на него он действует.

Тогда меня спросили, а как я тренируюсь, и когда я рассказал, то они долго ржали, называли меня дебилом, и говорили, что такого бреда никогда не слышали, и, наверное, не услышат, разве что я снова к ним зайду или повторю все прямо сейчас.

Тогда я спросил, а что мне надо делать, чтобы у меня мышцы росли? Они опять начали ржать, и сказали, что мне надо идти на качалку и там делать упражнения со штангой и на тренажерах.

3. Качалка

Я пришел в качалку и заплатил сразу за месяц, потому что наверное мне хватит и месяца, чтобы накачаться. А потом будет видно, вдруг меня пригласят сниматься в кино? Я одел свою футболку с Арнольдом и штаны адидас, потому что они фирменные и я в них круче. Жалко, не было денег на протеин, поэтому пока попытаюсь использовать тот, что я съел, когда дома тренировался. Меня в магазине обозвали верблюдом(точнее, верблюдком, но наверное, они оговорились) и я понял, что наверное протеин может откладываться про запас.

Я сразу начал качать бицепс, но долго не мог найти гантели полегче, поэтому просто взял блин 2.5 кг и стал сгибать руку. Когда это увидел тренер, он мне сказал, чтобы я не маялся дурью и для начала нормально размялся. Поэтому я как дурак махал руками и ногами в течение 15 минут, пока он не сказал, что хватит.

Потом тренер спросил, занимался ли я до этого, на что я ответил, что долго занимался дома, и он мне сказал начать с жима.

Я подошел к лежаку, и решил оставить весь вес, который был на штанге - оба замка. Я с трудом снял штангу со стоек, и выжал ее 2 раза, после чего меня придавило. Я стал хрипеть, потому что испугался, и с меня ее сняли. Я им сказал, что я просто хотел отдохнуть, чтобы сделать еще пару жимов. Ко мне подошел качек, и сказал, что он будет делать со мной. Я хотел поспорить, потому что я не хочу отвлекаться на болтовню, но не решился.

Через пару неделек, если накачаюсь, и буду спорить. Он повесил кучу блинов, лег и сказал мне "Подстра#####". Я на всякий случай немножко от него отодвинулся, потому что просто трак не ругаются. Тогда он мне сказал: "Ты что дебил? Иди сюда, подстра#####". Я понял, что он наверное меня хочет побить и поэтому обзывается, и тогда я решил убежать. Когда я пробегал мимо тренера, он на меня очень странно посмотрел, и что-то хотел сказать, но не успел - я пробежал мимо. В раздевалке я быстро накинул на себя куртку и выбежал на улицу. Я того мужика запомнил, который меня побить хотел, я ему отомщу через недели 3, в крайнем случае через месяц.

Я неделю не ходил на качалку, потому что боялся, но потом решил, что буду ходить сразу после школы, потому что тот мужик вечером тогда был. Страшно только, если он такой же умный как я, и будет меня подкарауливать днем. Когда я пришел туда днем, тренер сказал мне, что я какой-то нервный, и тот мужик назвал меня психопатом и даже опасается. Но я объяснил, что он просто видит, какие у меня перспективы, и уже заранее боится. Я решил, что бить его не буду, потому что он и так меня уважает.

Я сделал жим лежа на 4 раза, но без замков, и решил, что надо все-таки по закачать бицепс. Тренер, увидев, что я закончил жим, заставил меня вместо бицепса приседать со штангой. Я не понимаю, зачем нужно качать ноги, если все равно в кино все качки бегают голыми по пояс, чтобы были видны бицепсы. Но чтобы тренер от меня отстал, я немного по приседал со штангой и пошел делать бицепс.
Я нашел гантелю весом в 10 кг. Я ее сделал на бицепс 3 раза левой рукой и 4 правой. Я убедился, что у меня очень сильный бицепс, потому что жал я 20 кг, а на бицепс сделал 10 кг. Я подошел к тренеру и похвастался ему, чтобы он меня зауважал. Но он засмеялся, и сказал, что вес указан в каких-то фунтах, а на самом деле гантеля весит около 5 кг. Еще он мне сказал, что если я буду дурью маяться, а не тренироваться, то у меня никогда никакие мышцы не вырастут. Я обиделся и пошел домой.

Я дома долго думал и понял, что у меня нет успехов, потому что у меня плохой тренер, и потому что в этой качалке нет нормальных гантель и штанг, а все какие-то неправильные.

4. Другая качалка: натурал

Сегодня я пошел в другую качалку и заплатил за 2 недели, потому что вдруг она тоже плохая. Я там увидел крутого чувака, почти как Арнольд, и спросил у него, как он таким стал и какие протеины он ел. Он сказал, что надо много тренироваться, а есть надо обычную пищу, этого вполне достаточно. Еще он мне сказал, что все эти протеины, которые продают в магазине - это обман, и что на самом деле это просто сухое молоко с добавленным туда сахаром и краской. Я так и знал, что меня все-таки обманули! Но теперь я туда не пойду жаловаться, я приду и побью их, но сначала накачаюсь. Я попросил этого крутого чувака, чтобы он меня потренировал, он сначала засмеялся, но потом сказал, что можно попробовать, но мне будет очень тяжело. Я сказал, что я знаю, что такое тяжело и что я готов качать бицепсы даже по часу.

Он на меня странно посмотрел и сказал, что бицепсы качать - не самое главное для меня, а надо сделать "базу". Я подумал, что он строитель и строит какую-то овощную базу, и поэтому такой сильный, и сказал, что я на стройке работать не хочу, а хочу тренироваться в зале. Он сказал, что база - это базовые мышцы, которые работают в упражнениях "большой тройки" - приседе, жиме и тяге, а вспомогательным мышцам на первом этапе не надо уделять слишком много внимания, т.к. без базы они все равно толком не вырастут. Еще он сказал, что бицепс - это не базовая
мышца. Я думаю, что он ошибается, но как доказать, не знаю.

Я сказал, что я уже жал и приседал, значит мне надо теперь испытать тягу и можно будет качать бицепс, еще я спросил, к чему у меня должна появиться тяга, и он почему-то снова засмеялся. Он сказал, что тяга - это такое упражнение, и показал мне, как его делать. Когда я увидел это упражнение, потому что надо стоять раком, а я не хочу стоять раком, потому что раком стоя голубые, а я не голубой. Я ему об этом сказал, а он в ответ только покрутил пальцем у виска и ухмыльнулся. Потом я подумал, и решил, что чтобы стать как Арнольд, можно и раком чуть-чуть постоять, и вроде никто и не пристает, когда делаешь эту тягу. Я если кто-нибудь что-нибудь со мной попытается сделать, когда я буду делать тягу, то я ему потом отомщу, потому что я буду крутым.

Мы договорились, что через день начнем тренироваться серьезно, а сегодня я должен сделать базовые упражнения с легкими весами. Я сделал жим и бицепс, а тягу и присед решил не делать, потому что этот крутой чувак куда-то отошел на 5 минут, а я ему сказал, что все сделал, пока он отсутствовал. Он назвал меня халявщиком и сказал, что на следующей тренировке за меня возьмется как следует.

На следующий день я в школе долго хвастался, что теперь тренируюсь с крутым чуваком, и скоро буду такой же крутой, а потом даже круче. Мне никто не поверил, а Анька попросила показать мой знаменитый бицепс, который я все время качаю. Я сказал, что вообще-то сейчас он не в форме, но решил показать. Анька и другие девчонки глупо захихикали, сказав, что мой бицепс, видимо, сдулся, и что мне надо его снова подкачать, и обязательно залепить дырку, через которую он у меня сдулся. Пацаны сказали, чтобы я пока не хвастался и что они в меня верят. Правда, когда я вышел в коридор, то в классе все начали смеяться. Наверное, они за меня радуются, что я становлюсь крутым, и радуются, что они со мной в одном классе.

Сегодня пошел на тренировку. Крутой чувак меня сначала не заметил, потому что что-то записывал в тетрадку. Он мне сказал, что это он записывает план тренировок и что я должен делать то же самое. Я не понял, зачем мне это надо, потому что я сюда прихожу качаться, а не писать, и вообще на писанину время уходить и будет, а мне надо побыстрее стать как Арнольд. Но на всякий случай я в следующий раз принесу тетрадь. Еще он мне сказал, что у Арнольда "дутые" мышцы и что без химии он бы их не сделал.

Я так понял, что раз у меня по химии тройка, то мне будет тяжело. А мне он сказал, чтобы я химией не пользовался, потому что у меня будут прыщи по всему телу и не будет детей, а еще вырастут сиськи, как у бабы. Я подумал, что сиськи это хорошо, но в школе все будут смеяться и обзываться. Еще он сказал, что те, кто качается без химии, называется натуралом. Значит, я натурал, а на химию в школе я ходить вообще теперь не буду. Потом я спросил, а можно ли без химии стать таким, как Арнольд, а чувак ответил, что если я буду сачковать, то останусь таким, какой есть. Я поэтому решил больше не сачковать и со следующей тренировки начать качаться еще сильнее.

5. Конфа

Мне сказали, что в интернете есть место, где собираются крутые качки и обсуждают, кто круче. Я зашел к другану, у которого есть компьютер, и через 3 часа нашел это место - называется конференция. До этого мы смотрели на теток с сиськами, и я подумал, что если у меня будут такие сиськи, то я смогу их сам щупать и на себя в зеркало смотреть, и что это не так уж и плохо, плохо только, что на них будут прыщи.

А на конференции я всем сказал, что я натурал и что я очень крутой, еще я сказал, что очень много жму и что у меня бицепс 50 см. Еще я опустил химиков, потому что у них прыщи по всему телу, и у них прыщавые сиськи. Я забил стрелку каким-то уродам - один был откуда-то из Сибири, а другой из США, Если эти уроды меня все-таки найдут, то я... нет, они меня не найдут, они струсят ехать в Москву. Меня попросили выложить на эту конфу фотку, раз я такой крутой, чтобы все посмотрели. Я сначала сказал, что у меня ее нет, но потом друган предложил найти какую-нибудь фотку в интернете и выложить ее на сайт.

Мы решили, что крутые чуваки должны быть там, где есть крутые тетки, потому что это правильно. В итоге мы еще 3 часа лазили по каким-то порносайтам, и ничего не нашли. Пришлось на следующий день снова идти к другану, хотя я должен был идти на тренировку. Но сначала надо доказать этим дурачкам с конфы, что я круче, чем они. К вечеру мы нашли фотку какого-то амбала и поместили ее на конфу. Несколько чуваков сказали, что я очень крут и спросили, как меня так раздуло. Но потом какой-то урод сказал, что это не я, потому что это фотка какого-то Яйца. Я так и не понял, при чем здесь яйца, но мне сказали, чтоб я пошел куда-нибудь в чат или чтоб сел за уроки. Я решил, что с этими недоумками больше общаться не буду и ушел домой.

6. Химик

Наконец, спустя неделю, я снова появился в зале. Дело в том, что я решил чуть-чуть отдохнуть, чтобы восстановиться и с новыми силами начать качаться. Там я увидел какого-то здорового чувака, который спорил с тем крутым чуваком. Они обсуждали какой-то газ, кажется бутан, только его почему-то надо держать под языком. Крутой чувак говорил, что эта хрень садит печень и вообще нафиг не нужна, а здоровый чувак объяснял, что если правильно к этому делу относиться, то "для организма только лучше будет, потому как излишние нагрузки без соответствующего лекарственного обеспечения это плохо, и как говорил великий китайский философ Ом На Дрен 'Хочешь улучшать Инь-Янь - нужно больше есть метан'".

О как! Я так понял, что надо лекарства есть, чтобы типа не заболеть! А мне никто не говорил... Наверное, крутой чувак вовсе не крутой, если не знал такого... Я тогда подошел к здоровому чуваку и спросил об этом бутане. Он мне сказал, что это не бутан, а метан и что это такие таблетки, с которыми я стану быстро сильным. А прыщи и так есть, ну будет их больше, и что? Я ж буду сильным, вот и по выдавливаю их всех нафиг! Про сиськи он сказал, что это фигня, и что где я видел у Арнольда женские сиськи? Да и у других все нормально - ни прыщей ни сисек.

Я потом долго рассматривал мужиков в журналах, и действительно - все нормально. Да и у баб накачанных сисек нет... У меня-то они с чего появятся?.. Значит, опять меня обманули, теперь я не хочу быть натуралом, потому что они глупые и ничего не знают о химии. К тому же, они слабые и трусливые, раз боятся эту самую химию принимать. А я смелый, и буду сильным, вот только не знаю когда - может быть, с химией я стану сильным через пару недель? Я попросил у папика денег "на полезные витаминки", и купил себе 2 пачки метана у здорового чувака. Он сказал, что мне этого на пару недель должно хватить для начала. Он сказал, что их нужно рассасывать под языком, чтобы печень не калечить... Но я и язык не хочу калечить! Я спросил у него, можно ли развести таблетки в воде и просто сделать укол, на что он мне
посоветовал делать клизмы с таким раствором. Мне надо подумать, что лучше...

Я подумал, и решил, что клизма - тот вариант который для меня самый зашибись. Я слыхал от корешей, что они где-то читали, что водку надо пьянствовать через клизму, так типа она всасывается быстрее, а еще что блевать с этого не тянет и вообще улет, типа стоит лучше и изо рта не пахнет, да и похмелюги нет поутру. А самая фишка, что мне и по кайфу пришлось, это то, что доза меньшая, а эффект - тот же. Я не знаю как там с водкой, но пиво они так "попили" - потом эти орлы в таких позах в кустах клекотали - я уржался. Правда, они потом сказали, что это пиво палевое было.

Поскольку метан настоящий, мне бы ненастоящий побоялись продать - я ж вырасту, и замщу, если чего не так, я решил его так и принять. Во дурики эти в магазине - такой фишки не знают. Я даже и не удивился вообще-то - я-то крут, хоть и буду, а они нет. Но я им об этом не сказал, я же не хвастун и пальцы кидать не люблю.

Короче, я таблетку растолок и водой залил, потом в клизму это дело загнал, и стал думать, как бы мне ее принять поудобнее. Страшно было, не скрою - вдруг, думаю, понравится, а там недалеко и до... нет, я не такой. Хотя пихать себе в задницу эту грушу жутковато. Я на
нервах сначала не той стороной пытался засунуть, но потом успокоился.

Значит так, подробности я опущу, но мне это помогло, проснулся я утром, жопа болит, значит мышцы на ней наросли. Только зачем мне на жопе?.. Мне ведь бицепсы надо... Жалко, что бицепсы не на жопе растут.

Короче говоря, я допер себе компресс на бицепсы с метаном сделать. Вдруг, думаю, поможет? В школу я так и пошел, с компрессом. Еле в рубашку влез. Зашел я в класс, народ ваще в шоке был, какой я здоровый стал.

Анька даже подошла. Жалко, дура она - начала меня за руки щупать, а потом как заорет, что у меня там вата, а не банки. Ясен пень, что не банки, что им там делать-то?.. Я ж не пугало огородное, банки консервные на руки цеплять. Ничего-ничего, посмотрим, что они скажут через 2 недели, когда я впитаю обе пачки метана.

Компресс я не снимал 2 дня, когда снял, то сразу заметил, что руки у меня распухли. Надо будет дозняк увеличить, чтобы побыстрее.

Я пошел на качалку, чтобы посмотреть, насколько я стал сильнее и показать всем, что я скоро уже стану крутым. Я стал жать, и пожал 20 кг на 8 раз. Теперь у меня есть цель: я хочу через полтора месяца пожать 30 кг на 8 раз, это будет круто. Мне чуваки в зале сказали, что есть такая штука - пуловер, грудь пробивать помогает. Я с умным видом покивал головой - ясен-красен, завтра же попробую.

Вечером я сделал компресс, решив завтра начать новую тренировочную жизнь. С утра я одел пуловер, посмотрел на себя в зеркало, и увидел, что я вырос просто на глазах. Потом я порылся в шкафу, нашел еще один пуловер, и натянул его на себя. Сразу возникло ощущение силы - я стал таким здоровым, что куртка на меня не налезла, тогда я ее пододел под пуловеры - пусть все восхищаются. Когда я шел в школу, на меня все озирались, наверное, уже узнают - ведь я крутой! В школе надо мной опять смеялись, и обозвали Винни-Пухом

7. Новый путь

Короче, я запарился, и решил заняться чем-нить другим. Все эти качки - те еще дутики, скажу я вам, я в газетах читал. Буду этим, как там его... Вахтером, во. Ну тем, короче, которые очень сильные, но не очень большие. А, вот, паулифтером то есть.

Где там у них форум в интернете?.. Пойду че-нить умное напишу, пускай уважают.

— Ты сильная! — Я сильная! — Ты матёрая! — Я матёрая! — Ты даже не знаешь что такое сдаваться! — Я даже не знаю что такое матёрая!

Чтобы приготовить диетические тефтели на пару нужно очистить пельмени от кожуры.
http://velo-5.ru/index.php
А вот такие божьи коровки у меня на подоконнике валяются и дергают лапками :)

Томатный сок = здоровье
Здоровье = спорт
Спорт= соревнования
Соревнования = победа
Победа = деньги
деньги= женщины
женщины = секс
секс= СПИД
СПИД = смерть
НЕ ПЕЙ ТОМАТНЫЙ СОК!!!

xxx: Села на диету. Жрать хочется неимоверно, особенно утром и вечером. И вот каждое утро и вечер, принимая душ, пытаюсь вспомнить, какая сволочь подарила мне гель для душа с запахом шоколада и мыло ручной работы с ароматом карамели!

Да плюньте вы на свои бицепсы, нормальные пацаны давно уже качают нефть!

Увидел в торренте такой фильм. Смотреть не буду, но описание смешное. Казахи жгут.



Главгер стероид, злодей - натурал. Видимо, режиссёры - химики. Сладкая парочка химиков

Блондинка - подруге:
- Мой врач - тупой. Он одновременно порекомендовал мне сесть на диету и побольше ходить.
- Ну и что же?
- Не могу же я ходить сидя!

Волшебные способы для стройностиВолшебные способы стать стройной. Мы собрали из интернета дюжину самых простых волшебных методик для обретения стройной фигуры, добавили что-то от себя и получили список волшебных приемов для постройнения. Главное подходить к данным ритуалам с чувством юмора, хорошим настроением и верой. И обязательно загадывая желание, говорите, чтобы это было во благо, чтобы всем было хорошо.

1. Сидим на диете. Берем лист бумаги и крупно пишем на нем - Диета. Каждый раз когда едим садимся на этот лист. Помогает контролировать съеденное. Не нравится просто Диета, напишите Эффективная Диета.

2. Назначаем какую-либо вещь ответственной за стройную фигуру. Например, гель для душа, крем или лосьон для тела. Как только вы об этом забудете - вы отпустите свое желание. И оно начнет работать. Например, говорите так - гель - ты теперь ответственный за мою стройную фигуру. Тебе задание - я хочу носить вместо 46- 44 размер одежды. Или весить вместо стольки то, столько то кг. Далее пользуйтесь этим средством пока оно не закончится и стройнейте:)))

3. Берем лист бумаги - пишем на нем - стройнею во сне. Кладем под подушку и ложимся спать.

4. На убывающей луне ставим на ночь бутылку с водой на лист бумаги с надписью - вода для постройнения. Пьем в течение дня. И так пока луна убывающая.

5. Не зависимо от лунной фазы. Ложитесь спать и просите гномиков пропылесосить вашу попу (ну это если хочется там убрать лишний целлюлит или вес). И тут начинается работа. Гномики берут лестницу, пылесосы, различные приспособления и начинают пылесосить, выравнивать, подтягивать и т.д. Так можно с любым участком тела и любое задание. Они очень ответственные в этом смысле и трудолюбивые. Засыпаете, визуализируя эту картинку, гномики потом сами тихонько уходят. И самое интересное, каждый раз с радостью прибегут и с новым упорством возьмутся за новое задание по совершенствованию вашего тела.

6. Чтобы омолодиться и сбросить лишний вес необходимо перед сном мысленно представить себя лет на 15-20 (кому-то на 10, в зависимости от вашего возраста) моложе. Если вам 50 лет, представьте себя в тридцатилетнем возрасте. Чтобы вспомнить себя, можете посмотреть на свою фотографию тех лет, и держите свой образ в мыслях до тех пор, пока не уснете, и это делайте каждый день. Если вы будете делать это каждый день, то уже через неделю ваши знакомые скажут, что вы помолодели. За два месяца ежедневных занятий перед сном люди выглядят на 10-15 лет моложе. Попробуйте и убедитесь сами. У многих людей начинают работать и внутренние органы так же, как работали в молодые годы, и волосы становятся гуще и красивее, т.е., изменяется к лучшему не только внешний вид, но и внутренние органы. Но следует помнить, что если вы выбрали какой-то свой прошедший возраст, вспомните, в это время у вас не было каких-то неудач и серьезных заболеваний. Это важно.

7. Перед тем, как что-то съесть сказать: "Как вошло так и вышло, а как вышло так и дальше пошло. Аминь"

8. Также перед едой говорить: кто-то живет, чтобы есть; кто-то ест, чтобы жить; а я ем, чтобы худеть.

9. Купить круглую свечу желтого или белого цвета (чем больше, тем лучше). Это будет ваш лишний вес, то есть жир. Написать на ней: Лишние кг или мои лишние 10 кг. Зажигать свечу каждый вечер, не меньше чем на 10 минут. Свеча будет таять и ваш вес тоже.

10. Когда куда-то идете, говорите: "С каждым шагом я стройнею, здоровею, богатею".

11. Когда пьете воду или чай заговаривайте жидкость в чашке: Водица водица помоги от жира освободица. Столько то килограмм долой с этой водой. Много сразу не загадывайте. Лучше разделить ваш лишний вес на порции и стройнеть постепенно. Сначала сбросили 5 кг, потом еще 5. Главное верить.

12. Каждое утро, сразу после пробуждения около минуты прыгать и все время повторять " Скок-скок, перескок, все что лишнее как со стручка горох. Да будет так", представляя как с вас сходят лишние килограммы.

А вот хорошая фраза для любителей диетических мифов
1. Белок вреден для почек!
2. От углеводов поднимается инсулин и это ведет к ожирению и диабету.
3. От жиров болезни сосудов и сердца, атеросклеротические бляшки и тд.

Вывод - для оптимального здоровья все дневные калории должны поступать из алкоголя!

: )

Больше всего на свете женщина боится разжиреть, а разжиревшая женщина уже вообще ничего и никого не боится.

Увидела в магазине мужчину, одет стильно, фигура супер, решила вот она, судьба... Губы подкрасила, прическу поправила, подхожу.... Сука... Манекен!!!